胆量

远离了文字的洗涤，
忘了自己已有多久没有面对自己。

生命永远在进行，不管你在意与否。

今年过了七个月，我的生命也多次的翻了几番。
放掉了很多曾经被看似不可或缺的东西，眼光也被很多事情推来推去。

我相信明天永远比今天更好。
不是我很乐观或者我很有意念，而是我的生活的确如此。
今天发生的种种，不管吉不吉祥，顺不顺利，一切都成为了滋养我的成分。
不是我有多正面，有多坚强，而是这样的事发生的太多太多了。
今天的你很难过，你躲在角落难过，世界还是在走，明天还是要做该做的事。
哭，哭完了，眼泪总要有流感的时候，你总得要走出来。
今天的你很开心，你做了一个创举，你认为自己了不起。
跳，开心过了，世界依然在转，事件会不断的继续发生，然后掩盖了你那过去了的成就。
这辈子总不能拿着同一个事件过一生吧。

每天去‘自造麻烦’，我的生活真的好像没有什么值得去害怕的。
不是勇不勇敢的问题，而是事件发生的实在太多了，大大小小皆有。
一再的被塞闭门坑，一再的被打击，已经再也不会有比这些再悲惨的事吧，So，Why not，多做点傻事。

胆量不是什么与生俱来了不起的东西，而是一再被磨练，一再被甩出来的耐力。
加油吧，继续让傻事发生。
毕竟最坏，最难过的事早已过去，不会再有比那些更可悲的了。

又一年

再多的不愿意，要过去的总会过去。

那几天欢乐的时光，
每天总以一句 “明天见” 来道别。

指着你手中的扑克牌说你是烂赌鬼，
你却碰碰我手中的酒瓶回我一句酒鬼。

一年一次，不管之前再怎么不接触，时候到了，坐在一起总能高谈阔论，整个宇宙的八卦统统给它复习复习。

从小一起长大的这堆人，有的还是美丽魅力依旧，有的成熟乖巧了，有的却拜金慕名，行头挂帅，搞得连讲话的机会都没有，距离越来越远了。

尽情玩耍，毫无保留，这是我最近想要努力做好的事。

没有妈妈的第二个新年，感触当然有，更多的是珍惜。
我常常说明年的事我不知道，因为我不知道明年我会在哪里。
我只想努力过好今天。因为昨天已逝，明天有可能不会到来。
珍惜渡过的每一刻，哪怕普通，哪怕寻常。

活在当下，听起来容易，实际又有多少人做到。

我还是那么多愁善感，对很多事情敏感得很，虽然没有表现出来，但心中对于每一个人的定位依然清楚。

我不晓得怎么说一大堆场面话，甚至不会为了讨好谁谁谁而投其所好。
我的时间有限，根本没有时间去做别人。
我常常问自己，那些曾与我拍头搂肩的朋友如果如今已经说不上话，又或者别人已经看我不起，讨厌我的傻里傻气，我还应该拉牛上树，硬挤挤入不堪的情境吗？
我做不了。或许说，我没这个能力去做。

我现在每做一件事，每说一句话，我都不会去后悔。
我的人生后悔那一栏早已堆满，没有再创新的余地。

我永远不能把话说好。我就是不会说话。

我感谢那些真心待我的人，也感谢那些不那么屑我的人。
我的生命曾从鬼门关里逃了出来，就连这一生与我最亲的人也失去了，我知道，世界上没有什么好计较的。
我依然想尽办法去接触人们。如果相处得还不错，那我会多说两个笑话让你笑笑。但如果，你我磁场不那么契合，那谢谢你的时间，我先告辞。

新的一年，会是我冲刺的一年。
承诺过自己的事，我一定要办到。

接二连三的荒谬，让我不禁感叹，这环境值得我去循规蹈矩吗？
不，我已经不那么乖巧，我是反叛的。但，反叛不是坏，而是做自己喜欢的事。

二零一一，
我不要再做那个自卑自怜自艾的家伙。
被退稿又怎样？被看不起又怎样？
我就是爱写，我要烦你烦到你肯看我的东西为止。

一一二

这样又过了一年。
真不敢相信我妈走了已有一年。
去年的今天，我躲在被单里从天黑哭到了天亮，眼眶不曾干过。
过后的第四天，我坐上了飞机，飞到了这里，若无其事继续上课。
把自己的泪腺上了一把锁，不曾在人群中掉下一滴泪，甚至这一年内不曾有过泪。
心酸的不得了，但，就是没有眼泪，仿佛那晚就把那年的眼泪用完了。
逃避过，放弃过，不甘心过，想过，也累过。
我的强项曾是面无表情的过着每一天，根本没人能从我脸上读到些什么。
但，我再也不想这么做。
我要感受每一分感觉，伤心，紧张，害怕，快乐，爽爆。。。。。。。等等
花了多少时间，挣脱了多少自我挣扎，才学到了这宝贵受用的一课。
我知道该怎么活了。
我知道，以后不管发生什么事，我都得快乐积极得活下去。
生活嘛，不过就是生下来，活下去。
笑一笑，世界还是那么好。
这一年仔细研究过自己要做的事，整理自己的视野。
我还是很爱写，但，我已经不再去碰评论了。
不想再去花尽心思研究别人，我想要踏踏实实建造自己的世界，我的生活、我的理论，我的想像、我的文字、我的作品。
二零一一，我的生活才正要开始。
让自己换换环境，看看在小镇的我和在都市的我有什么不同。
继续放开，继续探索，继续不怠慢得学习，，继续阿宅，继续实现梦想。
一关两关，大风大浪，钢铁人，我快炼成了。

假不出来

我不懂假惺惺，因为，
我不是猩猩，我是进化的人类。
如果真有所谓的‘上帝’，那他一定对猴子猩猩们很失望，
才创造了人类。
当然，我从就不信所谓的造物主，我相信达尔文，我喜欢进化论。
人群中我不爱说话，因为我不会说假话。
面前的人如果很烂，我挤不出安慰的话，因为他明明就很烂啊。
我就是那么直，怎么凹都不变。
我听从自己内心的声音，不想也不会被世界给渲染。
总有一天，我会证明，我的方法，我的哲学是值得学习的。
世界已经够假了，还要硬挤出假言虚语，这，不恶心死吗？

真言

这个世界的确很糟，
但我并不糟。

我的灯笼

没什么。
就是被拒门外。

当我明确知道自己在做什么，而做这事是快乐的时候，那又怎样？还不是没人领情。

那我就对自己说，
好吧，既然想要闯荡飞不起来，那就回归所谓的平凡生活，当回个学生吧。
可是拿起课本，我又发现自己书念得不清不楚，不三不四。

这下好啦，什么都做不好，根本不像个人样。
不是外界给我什么压力，而是连我自己都觉得自己太差劲了。

我哥宣布他是有车有楼一族，这下好了。。。。。
钱我当然不比他多，但我也挺不错的。

当你发现花钱买什么都买不到开心时，你知道你的生活出问题了。不用跟我争辩，真的。当你每走入一家家商店，居然没有任何一样东西让你有冲动时，世界是灰色的。

也许，有人觉得我没事拿事来烦，根本无聊。

但我要告诉你，没有人会明白我的感觉，那种一辈子都忘不了的愧疚感。
这已经数不清第多少次被退稿，但我仍然十分在意。

我每天都在着急，急自己何时成为自己期待的自己，急，急，急。
我每分每秒都记得，那个我应该花最大力气来回报的人，她是多么的忍心，不等我能够为她做些什么，就离开了。
那种忏悔会跟着我一辈子。
偶尔夜间突然惊醒，一头冷汗，问问自己今天又为这世界为自己做了什么。

不是没有想过要死，可是那将是最愚蠢的做法。
死了，什么都没了，你之前努力的，坚持的，都将烟消云散。如果我死了，没有人会知道我的电脑里有一堆惊世奇作。（虽然那些是退回来的歌词、别人看不懂的短故事、一堆胡乱瞎搞的散文）

我讨厌世俗的眼光，讨厌别人接近我来看我好戏。我讨厌那些叔叔阿姨三婆八姑问我几时毕业，何时就业结婚生子，何时定居老家何时哀老。
那是多么白痴的看法。

人生难道就只有这些吗？

哪天丘比特拿箭射中了你，然后你就茶饭不思，心跳不定。接着按部就班，无法逃脱，嫁个大人，生个小人。接着不用多解释。小人气坏大人，大人瞬变老人，老人怀念单纯。

我的朋友，我们逃脱不了人生这段旅途。但，这个旅途上我们要跟着所谓大伙的旅行团，走一些大家都走的路，还是自己自由行，去发掘不一样的风景，这我们可以选择。

我看见了人生的脆弱，人生的极限。

你知道吗？我以前认为人生很长，时间很多。但我看见人死去后的现实。在你停止呼吸的刹那，世界不会有所变化，只是你离开了而已。生前你的事业成功又如何，你是公司的主轴又怎样，你死了过后，你的职位一样会被人取代，你的工作也会有人接手，这是我看见我妈的悲哀。投身了一辈子的事瞬间被洗掉，世界就是如此现实。

我不想去跟谁解释什么。我就是那么反叛，我要去看不一样的风景。

我知道，外面有很多人想要看我怎么走下去，想看我在没有支柱下如何迈步，会不会倒下。
我肩膀够硬，嘴巴更硬。我提醒过自己我从不是个弱者，没有妈妈我更要努力活得更好。

我选择去怀疑每一个存在的东西，我不想什么都说Yes。你想想看，这世界中你妥协了多少东西，迁就了多少的人，委屈了自己多少次？每天都说无数的yes， 对老师对老板对老大。。。。习惯了说yes的人最终在面临另一个世界的召唤时也虚弱得说最后一次的yes，这样的生活好玩吗？

我只想努力研究世界在发生什么事，站着哪些人。

我不想白白过。每个人都该为自己珍惜和喜欢的东西留下记录，不是吗？

我急呀。

控制不了

尽情在压抑歇斯底里的念头。
一个或许永远得不到的事。
无奈老天爷就在我身上种下这种冲动的热情。
不漏一句，因为我不必。
一件别人眼中匪夷所思的事，就让这个秘密跟着我死去。

如果这辈子永远握不到手，至少让我近距离观赏。

没空

再多的不愿意，我还在呼吸。

拖拖拉拉又过了两个礼拜。

网路的调整禁止了P2P下载，也打乱了我的生活节奏。
停止了我最爱的mythbusters 和work of art，没办法，无奈做不了什么。

每天行尸走肉的在生活，明知道自己在浪费青春还是无计可施，可怜可悲可笑。

这些日子看了些冷门电影，一堆消化不良的书籍，好几套填补时间而毫无意义的连续剧。
在这推荐一下《Bass Ackwards》和《一页台北》。




基本上这两部可以算得上节奏超慢的电影，剧情毫无惊喜，起伏不大，甚至有点耍白痴，可是就是这样我才会喜欢。
《Bass Ackwards》海报上写了句耐人寻味的句子——“When life gives you a lemon, drive it cross-country.” 电影中那部老爷车如何带观众去思索一些鸡毛蒜皮的生活小事，有待各位去发掘并深思。

至于《一页台北》，剧情很慢很慢，连呼吸都拖了几拍。当中耍了些很逊的幽默，但就是够纤细，够时间给观众欣赏当中的美感。整部电影的画面感太美了，犹如LOMO相机拍出来的色彩让人觉得好舒服。

前阵子对鬼神之说有些兴趣，所以一口气重看了《The Da Vinci Code》、《Angels and Demons》还有《The Matrix》三部曲。科学与信仰如何获得平衡？Is there really someone up above?

太多太多资讯的轰炸，造成了脑袋中的混肴不清。疯魔全球的《The Secret》,《Law of attraction》,《Conversations with God》究竟铁证如山，还是赚钱至上，子虚乌有？

前几天连续性被灌进脑袋的佛家哲学如今在脑里跟之前被吸收进去的观念在辩论，加上之前在discovery看的《Through the Wormhole》示范了‘上帝’如何从一颗安全帽中产生出来，对于这世上的疑问又多了一堆。

现在的自己实属半桶水，不上不下。如今又因网络的问题，没有了discovery和pbs这些满足好奇心的镇定剂，找了些没营养的连续剧虚度光阴，轻松许多但总感觉怪怪的。

没有P2P下载的日子，TED成了我最爱光顾的网站。每天听一堆演讲，重点在于如何在这些千奇百怪的话语中找到适合自己的金句。当中实在有很多颠覆思考有意思又好玩的玩意儿，在这略提几个我较为感觉深刻的。Jill Bolte Taylor为我们揭示脑中的两个世界值得一看、Pranav Mistry 的‘第六感官’肯定让你震撼连连、Richard St.John的成功学简单却不失幽默、 Cynthia Schneider的偶像论让人惊奇之余意想不到、Joel Levine告诉我们人类需要回到火星、Jane McGonigal鼓励我们多玩网上游戏，并强调这是拯救世界的方法。。。。。。。还有很多人都看过的Steve Jobs、Jeff Bezos等等。最近我在特意关注Temple Grandin。看了她在TED的演讲之后还找了她的自传电影来看。自闭症，这个主题成了我的新宠儿，和我自己有点关系，喜欢天马行空却不想与外沟通，Temple这个人有待我慢慢解剖。

前阵子放假出去玩，错过了台北的TEDx网上直播，现在只有乖乖等待影片被上传。等待绝对是值得的，到时候铁定收获一箩箩。

《The Social Network》十月就要上映了。这部揭开了Facebook的诞生的电影万众期待，而我也赶紧在电影上映前试着看完《The accidental billionaire》这本提供电影原貌的书籍。

近期的时间真的不够用。除了课业忙碌外，爱玩的我当然也东摸西碰，摸一摸自己爱好的东西。那天花了一个下午尝试了七月份才新鲜出炉推出的全新Netbook专属OS —— Jolicloud。效果不错，又是要做出选择的时候，最后我还是舍不得MS所以把Jolicloud先摆一边。

刚刚边吃饭边看2010 Teens Choice Award，娱乐世界一浪换一浪，今年的水准比去年好太多了，毕竟我觉得Katy Perry比去年的Jonas Brothers拉风许多。今年依然由吸血鬼当道，电影方面除了年年满载而归的Twilight，今年的连续剧也让吸血鬼独占鳌头，Vampires Diaries一口气吞下七个大奖。吸血鬼，了不起，我好想成为你们其中一体。（眨眼间九月就要来临了，我最爱的Vampires Diaries第二季要来了，感觉好像打了十支兴奋剂。）

不管我要不要在角落自怨自艾，这个世界还是在转动。

我还有很多的玩意儿要去试，还有一堆好玩的闲书要看。我要马拉松式的看电影，看看林志玲在《决战刹马镇》里如何演出一个村姑，再来我要看看《第36个故事》里的桂纶镁如何当个老板娘。我还要回归侦探迷，推力狂的角色，我要一口气看完BBC刚推出的现代版《新福尔摩斯》，接着要让眼睛漫游在口碑不错的《神探伽利略》当中。

难过？怀疑自己？
我根本没时间去探讨这些。世界在跑，就算我跑不动，我也得走一走。

也许放弃掉一些，活得更轻松，我却不再是我。

想通想不通反正就是这样，只要我还能呼吸，我就要战斗。

我又回来了。

可

我知道自己有坚持和顽强的毅力，
本来就可以跨过熬过去的，不是吗？
只是时间和心墙的问题。
我还玩着爱面子的比赛。

又是一个打滚的夜晚。
别说梦，周公都见不了。
人命，
好可贵，
好可笑，
好可爱，
好可悲，
好可怜。

千万别死

MSN上有人叫我千万别死，这叮咛还真是蛮有用的。
其实想想，这位仁兄还真的看破了我，只是我嘴皮硬，不肯承认。
这半年想了很多。
当然想过要死，而且是无数次。

唯一不服的，就是我还未实现我的梦想。
是的，死真的很愚蠢，但想它时很过瘾。
现在想通了，至少让自己想过说活在这世上最坏的打算不过是死，而我已不怕它了，那又有什么好怕的。
这半年听了最多的话应该就是“别想太多”。
但我这个人就是逆道而行，我喜欢‘想很多’。

我想要筑一个梦，一个属于我自己，而不是别人的梦。

我想要有一天，有个人拍拍我的肩膀，对我说，“就是你啦，笨蛋，若没有你这个笨蛋，我们看不见强硬坚持，也不知道生活原来那么好玩。”

我爱，好玩。
所以，在没有人唤我这个笨蛋前，我依然会呼吸。

我不管现实中有多少对生活麻木的人，带着那幅有色眼镜看着我们怀有梦想的这群异类，我忙着和这难搞得梦想厮杀。

不用好奇为什么我的MSN称自己为，醒着做梦。

有人睡觉时做梦，有人醒着做梦，而醒着做梦的人很可怕，因为他们真的会去做。

我爱我过的生活，我过我爱的生活。

‘我不能死 ’，这句话太重要了。

我不能死。我要大胆往前走，好好挑个礼物送给低潮的自己还有有梦想的人们。