假不出来

我不懂假惺惺，因为，
我不是猩猩，我是进化的人类。
如果真有所谓的‘上帝’，那他一定对猴子猩猩们很失望，
才创造了人类。
当然，我从就不信所谓的造物主，我相信达尔文，我喜欢进化论。
人群中我不爱说话，因为我不会说假话。
面前的人如果很烂，我挤不出安慰的话，因为他明明就很烂啊。
我就是那么直，怎么凹都不变。
我听从自己内心的声音，不想也不会被世界给渲染。
总有一天，我会证明，我的方法，我的哲学是值得学习的。
世界已经够假了，还要硬挤出假言虚语，这，不恶心死吗？

真言

这个世界的确很糟，
但我并不糟。

我的灯笼

没什么。
就是被拒门外。

当我明确知道自己在做什么，而做这事是快乐的时候，那又怎样？还不是没人领情。

那我就对自己说，
好吧，既然想要闯荡飞不起来，那就回归所谓的平凡生活，当回个学生吧。
可是拿起课本，我又发现自己书念得不清不楚，不三不四。

这下好啦，什么都做不好，根本不像个人样。
不是外界给我什么压力，而是连我自己都觉得自己太差劲了。

我哥宣布他是有车有楼一族，这下好了。。。。。
钱我当然不比他多，但我也挺不错的。

当你发现花钱买什么都买不到开心时，你知道你的生活出问题了。不用跟我争辩，真的。当你每走入一家家商店，居然没有任何一样东西让你有冲动时，世界是灰色的。

也许，有人觉得我没事拿事来烦，根本无聊。

但我要告诉你，没有人会明白我的感觉，那种一辈子都忘不了的愧疚感。
这已经数不清第多少次被退稿，但我仍然十分在意。

我每天都在着急，急自己何时成为自己期待的自己，急，急，急。
我每分每秒都记得，那个我应该花最大力气来回报的人，她是多么的忍心，不等我能够为她做些什么，就离开了。
那种忏悔会跟着我一辈子。
偶尔夜间突然惊醒，一头冷汗，问问自己今天又为这世界为自己做了什么。

不是没有想过要死，可是那将是最愚蠢的做法。
死了，什么都没了，你之前努力的，坚持的，都将烟消云散。如果我死了，没有人会知道我的电脑里有一堆惊世奇作。（虽然那些是退回来的歌词、别人看不懂的短故事、一堆胡乱瞎搞的散文）

我讨厌世俗的眼光，讨厌别人接近我来看我好戏。我讨厌那些叔叔阿姨三婆八姑问我几时毕业，何时就业结婚生子，何时定居老家何时哀老。
那是多么白痴的看法。

人生难道就只有这些吗？

哪天丘比特拿箭射中了你，然后你就茶饭不思，心跳不定。接着按部就班，无法逃脱，嫁个大人，生个小人。接着不用多解释。小人气坏大人，大人瞬变老人，老人怀念单纯。

我的朋友，我们逃脱不了人生这段旅途。但，这个旅途上我们要跟着所谓大伙的旅行团，走一些大家都走的路，还是自己自由行，去发掘不一样的风景，这我们可以选择。

我看见了人生的脆弱，人生的极限。

你知道吗？我以前认为人生很长，时间很多。但我看见人死去后的现实。在你停止呼吸的刹那，世界不会有所变化，只是你离开了而已。生前你的事业成功又如何，你是公司的主轴又怎样，你死了过后，你的职位一样会被人取代，你的工作也会有人接手，这是我看见我妈的悲哀。投身了一辈子的事瞬间被洗掉，世界就是如此现实。

我不想去跟谁解释什么。我就是那么反叛，我要去看不一样的风景。

我知道，外面有很多人想要看我怎么走下去，想看我在没有支柱下如何迈步，会不会倒下。
我肩膀够硬，嘴巴更硬。我提醒过自己我从不是个弱者，没有妈妈我更要努力活得更好。

我选择去怀疑每一个存在的东西，我不想什么都说Yes。你想想看，这世界中你妥协了多少东西，迁就了多少的人，委屈了自己多少次？每天都说无数的yes， 对老师对老板对老大。。。。习惯了说yes的人最终在面临另一个世界的召唤时也虚弱得说最后一次的yes，这样的生活好玩吗？

我只想努力研究世界在发生什么事，站着哪些人。

我不想白白过。每个人都该为自己珍惜和喜欢的东西留下记录，不是吗？

我急呀。

控制不了

尽情在压抑歇斯底里的念头。
一个或许永远得不到的事。
无奈老天爷就在我身上种下这种冲动的热情。
不漏一句，因为我不必。
一件别人眼中匪夷所思的事，就让这个秘密跟着我死去。

如果这辈子永远握不到手，至少让我近距离观赏。

没空

再多的不愿意，我还在呼吸。

拖拖拉拉又过了两个礼拜。

网路的调整禁止了P2P下载，也打乱了我的生活节奏。
停止了我最爱的mythbusters 和work of art，没办法，无奈做不了什么。

每天行尸走肉的在生活，明知道自己在浪费青春还是无计可施，可怜可悲可笑。

这些日子看了些冷门电影，一堆消化不良的书籍，好几套填补时间而毫无意义的连续剧。
在这推荐一下《Bass Ackwards》和《一页台北》。




基本上这两部可以算得上节奏超慢的电影，剧情毫无惊喜，起伏不大，甚至有点耍白痴，可是就是这样我才会喜欢。
《Bass Ackwards》海报上写了句耐人寻味的句子——“When life gives you a lemon, drive it cross-country.” 电影中那部老爷车如何带观众去思索一些鸡毛蒜皮的生活小事，有待各位去发掘并深思。

至于《一页台北》，剧情很慢很慢，连呼吸都拖了几拍。当中耍了些很逊的幽默，但就是够纤细，够时间给观众欣赏当中的美感。整部电影的画面感太美了，犹如LOMO相机拍出来的色彩让人觉得好舒服。

前阵子对鬼神之说有些兴趣，所以一口气重看了《The Da Vinci Code》、《Angels and Demons》还有《The Matrix》三部曲。科学与信仰如何获得平衡？Is there really someone up above?

太多太多资讯的轰炸，造成了脑袋中的混肴不清。疯魔全球的《The Secret》,《Law of attraction》,《Conversations with God》究竟铁证如山，还是赚钱至上，子虚乌有？

前几天连续性被灌进脑袋的佛家哲学如今在脑里跟之前被吸收进去的观念在辩论，加上之前在discovery看的《Through the Wormhole》示范了‘上帝’如何从一颗安全帽中产生出来，对于这世上的疑问又多了一堆。

现在的自己实属半桶水，不上不下。如今又因网络的问题，没有了discovery和pbs这些满足好奇心的镇定剂，找了些没营养的连续剧虚度光阴，轻松许多但总感觉怪怪的。

没有P2P下载的日子，TED成了我最爱光顾的网站。每天听一堆演讲，重点在于如何在这些千奇百怪的话语中找到适合自己的金句。当中实在有很多颠覆思考有意思又好玩的玩意儿，在这略提几个我较为感觉深刻的。Jill Bolte Taylor为我们揭示脑中的两个世界值得一看、Pranav Mistry 的‘第六感官’肯定让你震撼连连、Richard St.John的成功学简单却不失幽默、 Cynthia Schneider的偶像论让人惊奇之余意想不到、Joel Levine告诉我们人类需要回到火星、Jane McGonigal鼓励我们多玩网上游戏，并强调这是拯救世界的方法。。。。。。。还有很多人都看过的Steve Jobs、Jeff Bezos等等。最近我在特意关注Temple Grandin。看了她在TED的演讲之后还找了她的自传电影来看。自闭症，这个主题成了我的新宠儿，和我自己有点关系，喜欢天马行空却不想与外沟通，Temple这个人有待我慢慢解剖。

前阵子放假出去玩，错过了台北的TEDx网上直播，现在只有乖乖等待影片被上传。等待绝对是值得的，到时候铁定收获一箩箩。

《The Social Network》十月就要上映了。这部揭开了Facebook的诞生的电影万众期待，而我也赶紧在电影上映前试着看完《The accidental billionaire》这本提供电影原貌的书籍。

近期的时间真的不够用。除了课业忙碌外，爱玩的我当然也东摸西碰，摸一摸自己爱好的东西。那天花了一个下午尝试了七月份才新鲜出炉推出的全新Netbook专属OS —— Jolicloud。效果不错，又是要做出选择的时候，最后我还是舍不得MS所以把Jolicloud先摆一边。

刚刚边吃饭边看2010 Teens Choice Award，娱乐世界一浪换一浪，今年的水准比去年好太多了，毕竟我觉得Katy Perry比去年的Jonas Brothers拉风许多。今年依然由吸血鬼当道，电影方面除了年年满载而归的Twilight，今年的连续剧也让吸血鬼独占鳌头，Vampires Diaries一口气吞下七个大奖。吸血鬼，了不起，我好想成为你们其中一体。（眨眼间九月就要来临了，我最爱的Vampires Diaries第二季要来了，感觉好像打了十支兴奋剂。）

不管我要不要在角落自怨自艾，这个世界还是在转动。

我还有很多的玩意儿要去试，还有一堆好玩的闲书要看。我要马拉松式的看电影，看看林志玲在《决战刹马镇》里如何演出一个村姑，再来我要看看《第36个故事》里的桂纶镁如何当个老板娘。我还要回归侦探迷，推力狂的角色，我要一口气看完BBC刚推出的现代版《新福尔摩斯》，接着要让眼睛漫游在口碑不错的《神探伽利略》当中。

难过？怀疑自己？
我根本没时间去探讨这些。世界在跑，就算我跑不动，我也得走一走。

也许放弃掉一些，活得更轻松，我却不再是我。

想通想不通反正就是这样，只要我还能呼吸，我就要战斗。

我又回来了。

可

我知道自己有坚持和顽强的毅力，
本来就可以跨过熬过去的，不是吗？
只是时间和心墙的问题。
我还玩着爱面子的比赛。

又是一个打滚的夜晚。
别说梦，周公都见不了。
人命，
好可贵，
好可笑，
好可爱，
好可悲，
好可怜。

千万别死

MSN上有人叫我千万别死，这叮咛还真是蛮有用的。
其实想想，这位仁兄还真的看破了我，只是我嘴皮硬，不肯承认。
这半年想了很多。
当然想过要死，而且是无数次。

唯一不服的，就是我还未实现我的梦想。
是的，死真的很愚蠢，但想它时很过瘾。
现在想通了，至少让自己想过说活在这世上最坏的打算不过是死，而我已不怕它了，那又有什么好怕的。
这半年听了最多的话应该就是“别想太多”。
但我这个人就是逆道而行，我喜欢‘想很多’。

我想要筑一个梦，一个属于我自己，而不是别人的梦。

我想要有一天，有个人拍拍我的肩膀，对我说，“就是你啦，笨蛋，若没有你这个笨蛋，我们看不见强硬坚持，也不知道生活原来那么好玩。”

我爱，好玩。
所以，在没有人唤我这个笨蛋前，我依然会呼吸。

我不管现实中有多少对生活麻木的人，带着那幅有色眼镜看着我们怀有梦想的这群异类，我忙着和这难搞得梦想厮杀。

不用好奇为什么我的MSN称自己为，醒着做梦。

有人睡觉时做梦，有人醒着做梦，而醒着做梦的人很可怕，因为他们真的会去做。

我爱我过的生活，我过我爱的生活。

‘我不能死 ’，这句话太重要了。

我不能死。我要大胆往前走，好好挑个礼物送给低潮的自己还有有梦想的人们。

半年了

墙的确很硬，无奈我得撞破了头才甘心。
现在想想，真的觉得自己很傻。
别的人但求安逸，而我却自找麻烦。
小时候天天写作是被逼，而现在已没人逼我，但我却站了起来逼自己。

前几天真的灰到不行，
考试不会做，电板又画不好，最有把握的文字又实在不怎么样。
什么事都做不好，真的很怀疑自己生存的价值。

有些事情我很努力让自己去跨过，但它依旧像昨日般清新，难以挥去。
有时想想，其实最爱我的人早已不在这，我可以放肆，可以堕落。
但我知道，我不想这样，我要拿到属于我的光芒。
整整半年了，但我还是很想她。
临走前抱怨说她的内心世界没有人了解，当时我不以为意，现在我知道了。
想要改变世界，那需要你毕生的力气。
从一无所有到要风有风，不被看好越是要做到，我妈这生都是个战士，难怪老天爷也把她带回身边。
如今这个包容我任性挥霍的人不在了，真的很难熬。

写不出的时候，我怀疑自己之前是否太高估自己。
好不容易写了些，又怀疑这到底有没有水准，过不过得了自己。
有时耍了些花腔，觉得画面不错，反而思绪这到底是不是自己想要表达的。

梦想需要苦功，得日夜撞墙。
喜欢一个东西不需要理由，就是一种感觉。

每每想要放弃时，都有一个声音提醒你撑下去。这回，我听见了 Macy Gray。
音乐就是如此简单却撼动，《Beauty In The World》无需包装，原始的节拍就触动你的感官，热情随之融入血液里。
最近也让自己离流行远了些，毕竟我需要一点不一样的震撼。
我最爱的 Above&Beyond又有新作了，摇头之余还顺道听了Armin的新货《Full Focus》，途中还意外发现了Antoine Clamaran搭上 Soraya破天荒合作的《Live Your Dreams》。Lady Gaga把电子乐加上了太多的花样，对我来说Armin 还有BT这种DJ才是电音的主导者，要摇头就该听听。

阅读方面最近也卯足全力，那天一个下午啃完了《三声有幸》，到了晚上双眼就不听使唤。
后来看了两本Malcolm Gladwell，这家伙真的很有意思。
看他的书会让你觉得自己是个天才，就凭这点，他晋升本世纪最伟大作家之一我绝对没有异议。
Twilight热潮继续，我想买这一套书回来认真咀嚼，但怀疑自己究竟有没有时间。最后抱了《Eat, Pray, Love》回家，想在电影上映前消化完毕。这无疑是近年内难得的精作，看过作者在TED的演讲又怎能放过这么好的文体呢。

创意课程继续在奔跑，脑袋不停在打破次序。自己持续在吸收精华，希望能把自己的细胞训练的更好动，更蹦蹦跳。

撞墙依然在进行、文字还是写了又擦、课业依然勉勉强强，我依然爱玩。
不同的是，喇叭开的很大声、桌上一堆书本杂志报纸在打仗、我已经接受我得坚持，才能走得远。

她美呆了。而我，酷毙了。

因为 Vampire Diaries ， 特别留意了 Nina Dobrev。
她真的好美，美得很呛，呛得连我也会免费在这里为她宣传。

不知什么时候才把自己从脑袋抽筋中抽出来，
最近的想法统统变不了文字。

所谓的‘灵感’不见了，试着找回但它总爱玩捉迷藏。
从网上抓了一大堆影片，不是下了没看就是看了没一分钟就开始快转，然后很有时间效率的把它看完。

每天无所事事，字也不打，上课又讨厌老师，进实验室只为了想搞爆炸。
无聊的生活过得多还真的让人会不知不觉抬高自己。
没事做的同时还会催眠自己说好作品都是灵光乍现，再等等，等到牙齿掉光了说不定你就会是这时代的天才。

佳作都是我的玩笑，好文章都是我的胡扯，写不出才是我的认真。
天啊，我酷毙了。

硬挤

坐了很久。
是的，我真的写不出任何东西。
撞墙了吗？
还是过不了自己？
找不会当初那些文思泉涌的感觉，也不知道如何将那个开关打开。
时间不多了，
待会儿还得上学，让学校草菅人命到晚上十一点。（第一次讨厌进实验室）
没办法了，硬挤也要挤出些东西来。
明天太阳出来前我得完成一篇乐评。

令‘人’失望

沉下去了好一阵子。
前阵子对自己很失望，什么人也不想见，话也不想说。
作出来的东西不如预期，开始怀疑自己，加上小人的非言非语，让我一度放弃。
真的那么差吗？
你们叫我别再浪费精力，索性放弃，看扁我不会成功。是我愚蠢你英明？
我想告诉那些人，你们的计划出错了。
我的确被打倒，但现在我又要开炮了。
也许我一事无成，更没有本钱说一些自大有气势的话，但我会用我这颗不安分的脑袋变出一些精彩的魔术，刺激偏激的自己，也吓吓更加偏激的你们。
开始让自己修一修创意激荡的课程，养好自己的右脑。
呼吸在我们没自觉中进行，生活也一样。我不想过一个时光匆匆过，事事皆后悔的生活。也许我花了一些时间否定自己，但现在开始我很清楚自己要什么，不该放弃的就该去经营，哪怕没人认同。
好不容易重新设定好自己的思绪，不想再被任何人任何事情影响。
旋律依然在播放，我不知道一般人喜欢用什么眼光装下这一切，
在听音乐和阅读音乐之间选择，我会选后者。

看清楚

因为又要搬家，搞得我一个头两个大。

平均一年搬一次，其实我早已驾轻就熟，无奈我老弟第一次自行搬家，跟个木薯没两样，搞得我得驾起总是令的排场，指天點地。

在这同时我真的不得不‘推广’一下马电讯的无能。简简单单的电话线移植，竟然东拖西扯，久久不能解决。算一算我一个礼拜内总共亲临贵公司四次了，该见该说的都无一幸免，斗胆在我上机离开西马的那刻依然没把事情解决。
忍着一肚子的火煅炼着自己的EQ，最后还是忍不住发飚骂了两句。（真的只有两句，顶多两句半）

飞机上睡不着是我的专长。

带了本网路上口碑不错的《那些美好时光》来打发时间，没想到意外收获一箩接一箩，一口气看了四分之三本，直到飞机上一片黑暗，才甘愿合上书本。

好久没看畅销榜上的书了，毕竟最近都在研究音符还有迷恋惊恐奇怪的文字。在这里顺道提一提，《The Vampires Diaries》好好看，好有想象感，好像让我眼睛快瞎了。

《那些美好时光》克制了冲动的迅猛龙，也让我慢慢重新思考，何不把心放下来，安安稳稳让它跳一跳。是的，这几天心跳过快了，一下子担心行李在预定的时间搬不来，一下子操心新家的网路接不通，下一秒盘算着赶上机场的时间，心跳速度搞不好已经比手机的震动功能还要强。

难得让自己和椅子相处那么久，仔细想想自己究竟想怎样。

看了一集《星光传奇赛》，满满的感动，多多的敬佩。见识了一架架早已在天空中高飞的飞机正在乱流中控制自己，调适适合自己的方向，这些人真的勇气可嘉，让人想要跪下。

其实自己没有什么好抱怨的。世界怎样对我，由不得我控制。我怎样改变我自己，这是我唯一可写下的游戏规则。如果这是我想要的，我干嘛不奋身去试一试？

洗掉那些可笑的抱怨吧，明天我又要站起来了。

奔跑

今天又是注定要奔波的一天。
昨晚睡得没有很足。
原因当然为了那个星光六的稿子。
昨日白天的劳累原本是早睡的最佳理由，
无奈睡前突然想起我想在总决赛前写出的文字，
就这样敲起键盘来了。
最后总算写出一篇自己满意的稿子。
看似很固执，但我知道自己得去坚持。
外出了一天，现在当然很累。
但很奇怪，我竟然没有睡意。
刚刚看完了金曲奖的入围名单，看来又得要启动脑袋了。
这下其实概念已有，但细节有待琢磨。
这篇不急，至少等我看完手上的小说再谈。
星光传奇的名单我看见了，兴奋度又再提高。
谢谢那些为梦想努力坚持的人，每每在我想要放弃的时候重重把我叫醒。
我想音乐给我的实在很多，我能做到的，就只有继续诚实的记载自己对音乐的感受。
流行音依然在被阅，心里那团火不能熄灭。
奔跑，我要成为千里马。

不ging，真好。

其实这几天满忧郁的。
尤其是母亲节那几天。
还好，今天总算翻了个盘。
有时候太ㄍㄧㄥ，真的很难搞。

过去会很在意畅销榜上的书我是否都看过，网上流行什么我是否了解，电脑技术我哪里脱节了，名人名事名节目名歌曲我究竟看了没，。。。。。。。。。。。。。。。

这几个月发生的事让我不断不断思考，
我究竟是谁，我能干什么，要干什么。

一直和自己过不去真的不那么酷，现在我选择尽情的玩。
感谢那些愿意和我一起疯的人，谢谢你们让我比手划脚，说个没完。

追求的过程是痛苦的，我不停问自己，既然是痛苦的，那我为何还要苦苦去追求？

现在我习惯在睡前问自己，我今天做了我想做的吗？
做想做的，就对了。
如果全做了，那就含笑入睡。但如果没有，那就罚自己明天不能吃叉烧包。

我要的是一种大智若愚，聪明永远不及糊涂。

放下完美，人生更美。

乱搞

这两天‘脑塞’非常严重。
写了又擦，擦了又写不回。
看来是时候要恶补一下了。
好久没有好好卯起来狂看书了，就连到书店罚站也少了。
假期赶快来吧。
让我有时间好好花。
看着这个随时会自我休息的电脑，
想着待会儿要收拾满床的书本还有整地的报纸，
唉，创意真的不好搞。
还好我很爱玩，喜欢每个细节给它搞一搞。
只有难搞，不能乱搞。
我又要去玩脑了。更多的好玩的等着我。
进入森林，如果有路，那是别人走过的路，意味着你不是在冒险。
我爱冒险。

快乐

人真的要让自己惊艳。
中午的阳光成全了某些即将发光的好事。
来吧。 老子爽得很。

现在带着笑意打着这篇东西，
心里是一种说不出的快感。

好好享受吧。
现在毕竟是你该玩耍的时候。

Annoying

Being a human, I am unwilling to pull over and ask someone for opinions, because this would imply they are somehow cleverer than me.

Currently having exams but I'm kind of can't make my mind to hug those books.
I ended up created some useful new equations with its elaboration in today's paper and for sure it'll impress those who mark it later and I'll be proud with what I've accomplished.

My mind still stick around with all those pop music and I really can't wait to post my reviews. I know that it should be time for my studies but I just can't help it.

I'm really an ego covered in skin and if you know how to solve my problems, welcome punching my head.

了结

二零一零过了四个月，踏入第五个月，只想追究自己到底浪费了多少时间？

这几个月一直在寻找一个答案。

人离开了这世界，究竟去了哪里？

这个答案在姻缘巧合下被我捡到。

因为P小姐的关系，我在那炬佛光中感应到她很好。

既然她很好，我就要更好。

我没什么好抱怨的。

爱面子的比赛也是时候该结束了。

既然活着根本就是赤裸裸，那根本没有理由不听随心理的声音。

有个东西让你对它的爱每天都增加一点，那就注定你来经营它。

没人会感觉到，青春正在消逝，但任何人都会感觉到，青春已经消逝。

自己已不再少年，是时候找点理想交货了。

有些东西年轻的时候不做，将来会后悔。

二十二岁的生命如今已存有数个遗憾，我总不能一直负债下去。

每天尽情玩，哪怕你把我当神经病。

这种开放呐喊能带我走到哪里，我管不着。重要的是，

我写了我要写的文章、听了我要听的歌、看了我要看的片子、娱乐每个我想要娱乐的人。

我不能留下什么东西。曾经我拥有太多。

妈，我好想你

这天玉皇大帝在天庭上主办了个讲座会。
目标是即将被贬入凡间当凡人的小神仙。

玉皇大帝：
“这天地间什么都讲究循环，你们在天上也住了好一段时间，是时候下去人间体验了。”

小神仙甲：
“玉帝，人间人性丑恶，尔虞我诈。我那么善良纯真，下到去一定被小人所害，事事不顺，说不定还会粉身碎骨啊！”

小神仙乙：
“对啊，人间的诱惑也很多。我一定不能自拔，误信恶言，最终迷失自我，永无翻身之日呀！”

小神仙丙：
“还有，人间有生老病死。 生病时虚脱无力，寸步难行，严重起来奄奄一息，分分钟两脚一伸，人生还没开始就如此结束了。”

玉皇大帝：
“呵呵呵，小神仙请放心，我早有了妥善的安排。其实啊，每一个被派到人间的生命都有一个守护神。这个守护神比你们早下到人间，自然而然也比你们更早熟悉人间的点点滴滴。面对残酷无情的世界，他们会尽他们的全力保护你们，在你们要走的路上为你遮风挡雨，永不言休。当你们面对诱惑，感到无助时，他们会花尽心思，给与你最真诚的忠告，同时也确保你不受到任何的伤害。至于你们身体有异状，感到不适时，他们彻夜不眠，寸步不离的照顾你，确保你痊愈。这样的守护神会一直陪在你们的身边，跟你们一起体验人间的辛酸与苦辣。”

小神仙们：
“太好了。 可是， 我们该怎么去寻找那个属于我们自己的守护神呢？”

玉皇大帝：
“很简单。 只要你们叫一声 “妈妈”。 ”


在那一刻，我突然知道有妈的孩子是最幸福的。
然而，我也知道，我妈再也不会回来了。

妈妈，
从小到大，你是多么注重我们三个孩子的家教，如今你却不告而别，这又算什么礼貌？

你走后的那几天，我告诉自己得撑起来，好好得帮忙老爸把该办的事都办好，我做到了。

此刻的我回到了该继续往前走的路上，却总是做什么都不对劲。

我离开的那天，机场的海关门外少了一个总是用眼睛追逐着我的背影的女人。
上课拿起笔，我想起了小时候她如何握着我的手教我写字。
在那个交谈声与笑声参杂的课堂上，我忍住眼泪，那个氛围下，一个人在哀伤，一个人。

长辈、朋友们的祝福我都听见看见了，很安慰。
可是，
有些伤只有自己知。
有些关，只能一个人过。
有些跤，跌了，只有靠自己才能爬起来。

世界上有多少对母女是同一天生日？
这答案我不知道。
我能确定的是，我妈的确在她生日那天把我生下来。
她走了，一个人的生日我不懂如何过。
3月27日，不必祝我生日快乐。到了那天我不知道自己会多难过，但我知道，我不会快乐。

“是你抚养我长大 对我说第一句话 是你给我一个家 让我与你共同拥有它”
这句歌词我五岁就会唱，却是今天才了解。

妈妈，
我开始写乐评了。
用音乐在生命中作标记，我会继续下去。
八岁，你教我唱的那首《味道》，还有我唱一句而你会接下去的《Seasons in The Sun》，还有每听一遍流泪一遍的《鲁冰花》，太多太多我们共同的回忆，我会好好保存。

“ 你给我安慰　我不致颓废
你宽容慈悲　我能振翅高飞
你却功成身退　我不及言谢
你不告而别　我才后知后觉 ”

妈妈，
世界比我想象的还要大，也比我想象中更容易到达。
我做了很多自己从未想过的事，我笑了很多，也流了很多的泪。

当初的一人远行，环境的不适应，面对人际时的自闭，我渐渐走了出来。
妈妈，就在我准备由蹲下逐渐起立时，你的离去又让我站不起来。
这一次比之前任何一次都要困难，那种无边无际无著落的思念，不是说随随便便找个可谈的人就能解决。

分离多么容易，相聚却遥遥无期。
我还有很多很多的话还没跟你说。
我知道，大学毕业那天，我没有办法将毕业证书交到你手上。
我会创业，我会用尽你教我的一切，在山顶插下属于我的旗帜。
不用为我担心。因为经过了这关，我不会怕痛。
我会用力的奔跑，享受豪迈的跌倒。
我一定会做到。

我是一头牛。
霸道过、叛逆过、外面的世界让我软弱过。
幸运的是，这些任性都得到了包容。
妈妈，
另一个世界是什么模样，请你替我瞧一瞧。
等到热泪化作蜕变，我会说很多精彩的故事给你听。