我的灯笼

没什么。
就是被拒门外。

当我明确知道自己在做什么，而做这事是快乐的时候，那又怎样？还不是没人领情。

那我就对自己说，
好吧，既然想要闯荡飞不起来，那就回归所谓的平凡生活，当回个学生吧。
可是拿起课本，我又发现自己书念得不清不楚，不三不四。

这下好啦，什么都做不好，根本不像个人样。
不是外界给我什么压力，而是连我自己都觉得自己太差劲了。

我哥宣布他是有车有楼一族，这下好了。。。。。
钱我当然不比他多，但我也挺不错的。

当你发现花钱买什么都买不到开心时，你知道你的生活出问题了。不用跟我争辩，真的。当你每走入一家家商店，居然没有任何一样东西让你有冲动时，世界是灰色的。

也许，有人觉得我没事拿事来烦，根本无聊。

但我要告诉你，没有人会明白我的感觉，那种一辈子都忘不了的愧疚感。
这已经数不清第多少次被退稿，但我仍然十分在意。

我每天都在着急，急自己何时成为自己期待的自己，急，急，急。
我每分每秒都记得，那个我应该花最大力气来回报的人，她是多么的忍心，不等我能够为她做些什么，就离开了。
那种忏悔会跟着我一辈子。
偶尔夜间突然惊醒，一头冷汗，问问自己今天又为这世界为自己做了什么。

不是没有想过要死，可是那将是最愚蠢的做法。
死了，什么都没了，你之前努力的，坚持的，都将烟消云散。如果我死了，没有人会知道我的电脑里有一堆惊世奇作。（虽然那些是退回来的歌词、别人看不懂的短故事、一堆胡乱瞎搞的散文）

我讨厌世俗的眼光，讨厌别人接近我来看我好戏。我讨厌那些叔叔阿姨三婆八姑问我几时毕业，何时就业结婚生子，何时定居老家何时哀老。
那是多么白痴的看法。

人生难道就只有这些吗？

哪天丘比特拿箭射中了你，然后你就茶饭不思，心跳不定。接着按部就班，无法逃脱，嫁个大人，生个小人。接着不用多解释。小人气坏大人，大人瞬变老人，老人怀念单纯。

我的朋友，我们逃脱不了人生这段旅途。但，这个旅途上我们要跟着所谓大伙的旅行团，走一些大家都走的路，还是自己自由行，去发掘不一样的风景，这我们可以选择。

我看见了人生的脆弱，人生的极限。

你知道吗？我以前认为人生很长，时间很多。但我看见人死去后的现实。在你停止呼吸的刹那，世界不会有所变化，只是你离开了而已。生前你的事业成功又如何，你是公司的主轴又怎样，你死了过后，你的职位一样会被人取代，你的工作也会有人接手，这是我看见我妈的悲哀。投身了一辈子的事瞬间被洗掉，世界就是如此现实。

我不想去跟谁解释什么。我就是那么反叛，我要去看不一样的风景。

我知道，外面有很多人想要看我怎么走下去，想看我在没有支柱下如何迈步，会不会倒下。
我肩膀够硬，嘴巴更硬。我提醒过自己我从不是个弱者，没有妈妈我更要努力活得更好。

我选择去怀疑每一个存在的东西，我不想什么都说Yes。你想想看，这世界中你妥协了多少东西，迁就了多少的人，委屈了自己多少次？每天都说无数的yes， 对老师对老板对老大。。。。习惯了说yes的人最终在面临另一个世界的召唤时也虚弱得说最后一次的yes，这样的生活好玩吗？

我只想努力研究世界在发生什么事，站着哪些人。

我不想白白过。每个人都该为自己珍惜和喜欢的东西留下记录，不是吗？

我急呀。