胆量

远离了文字的洗涤，
忘了自己已有多久没有面对自己。

生命永远在进行，不管你在意与否。

今年过了七个月，我的生命也多次的翻了几番。
放掉了很多曾经被看似不可或缺的东西，眼光也被很多事情推来推去。

我相信明天永远比今天更好。
不是我很乐观或者我很有意念，而是我的生活的确如此。
今天发生的种种，不管吉不吉祥，顺不顺利，一切都成为了滋养我的成分。
不是我有多正面，有多坚强，而是这样的事发生的太多太多了。
今天的你很难过，你躲在角落难过，世界还是在走，明天还是要做该做的事。
哭，哭完了，眼泪总要有流感的时候，你总得要走出来。
今天的你很开心，你做了一个创举，你认为自己了不起。
跳，开心过了，世界依然在转，事件会不断的继续发生，然后掩盖了你那过去了的成就。
这辈子总不能拿着同一个事件过一生吧。

每天去‘自造麻烦’，我的生活真的好像没有什么值得去害怕的。
不是勇不勇敢的问题，而是事件发生的实在太多了，大大小小皆有。
一再的被塞闭门坑，一再的被打击，已经再也不会有比这些再悲惨的事吧，So，Why not，多做点傻事。

胆量不是什么与生俱来了不起的东西，而是一再被磨练，一再被甩出来的耐力。
加油吧，继续让傻事发生。
毕竟最坏，最难过的事早已过去，不会再有比那些更可悲的了。

又一年

再多的不愿意，要过去的总会过去。

那几天欢乐的时光，
每天总以一句 “明天见” 来道别。

指着你手中的扑克牌说你是烂赌鬼，
你却碰碰我手中的酒瓶回我一句酒鬼。

一年一次，不管之前再怎么不接触，时候到了，坐在一起总能高谈阔论，整个宇宙的八卦统统给它复习复习。

从小一起长大的这堆人，有的还是美丽魅力依旧，有的成熟乖巧了，有的却拜金慕名，行头挂帅，搞得连讲话的机会都没有，距离越来越远了。

尽情玩耍，毫无保留，这是我最近想要努力做好的事。

没有妈妈的第二个新年，感触当然有，更多的是珍惜。
我常常说明年的事我不知道，因为我不知道明年我会在哪里。
我只想努力过好今天。因为昨天已逝，明天有可能不会到来。
珍惜渡过的每一刻，哪怕普通，哪怕寻常。

活在当下，听起来容易，实际又有多少人做到。

我还是那么多愁善感，对很多事情敏感得很，虽然没有表现出来，但心中对于每一个人的定位依然清楚。

我不晓得怎么说一大堆场面话，甚至不会为了讨好谁谁谁而投其所好。
我的时间有限，根本没有时间去做别人。
我常常问自己，那些曾与我拍头搂肩的朋友如果如今已经说不上话，又或者别人已经看我不起，讨厌我的傻里傻气，我还应该拉牛上树，硬挤挤入不堪的情境吗？
我做不了。或许说，我没这个能力去做。

我现在每做一件事，每说一句话，我都不会去后悔。
我的人生后悔那一栏早已堆满，没有再创新的余地。

我永远不能把话说好。我就是不会说话。

我感谢那些真心待我的人，也感谢那些不那么屑我的人。
我的生命曾从鬼门关里逃了出来，就连这一生与我最亲的人也失去了，我知道，世界上没有什么好计较的。
我依然想尽办法去接触人们。如果相处得还不错，那我会多说两个笑话让你笑笑。但如果，你我磁场不那么契合，那谢谢你的时间，我先告辞。

新的一年，会是我冲刺的一年。
承诺过自己的事，我一定要办到。

接二连三的荒谬，让我不禁感叹，这环境值得我去循规蹈矩吗？
不，我已经不那么乖巧，我是反叛的。但，反叛不是坏，而是做自己喜欢的事。

二零一一，
我不要再做那个自卑自怜自艾的家伙。
被退稿又怎样？被看不起又怎样？
我就是爱写，我要烦你烦到你肯看我的东西为止。

一一二

这样又过了一年。
真不敢相信我妈走了已有一年。
去年的今天，我躲在被单里从天黑哭到了天亮，眼眶不曾干过。
过后的第四天，我坐上了飞机，飞到了这里，若无其事继续上课。
把自己的泪腺上了一把锁，不曾在人群中掉下一滴泪，甚至这一年内不曾有过泪。
心酸的不得了，但，就是没有眼泪，仿佛那晚就把那年的眼泪用完了。
逃避过，放弃过，不甘心过，想过，也累过。
我的强项曾是面无表情的过着每一天，根本没人能从我脸上读到些什么。
但，我再也不想这么做。
我要感受每一分感觉，伤心，紧张，害怕，快乐，爽爆。。。。。。。等等
花了多少时间，挣脱了多少自我挣扎，才学到了这宝贵受用的一课。
我知道该怎么活了。
我知道，以后不管发生什么事，我都得快乐积极得活下去。
生活嘛，不过就是生下来，活下去。
笑一笑，世界还是那么好。
这一年仔细研究过自己要做的事，整理自己的视野。
我还是很爱写，但，我已经不再去碰评论了。
不想再去花尽心思研究别人，我想要踏踏实实建造自己的世界，我的生活、我的理论，我的想像、我的文字、我的作品。
二零一一，我的生活才正要开始。
让自己换换环境，看看在小镇的我和在都市的我有什么不同。
继续放开，继续探索，继续不怠慢得学习，，继续阿宅，继续实现梦想。
一关两关，大风大浪，钢铁人，我快炼成了。